haaaaa la bonne blague SUITE

[Kawaaa[RS]]

Un gars a un accident, lui n'a rien mais sa femme est gravement blessée et elle va à l'hôpital.

Il va donc lui rendre visite et le médecin lui dit :
"Bon elle est très amochée, paralysée à vie, fracture du crâne, une jambe arrachée..."

Alors le gars s'assoit et commence à pleurer, alors le médecin se rapproche de lui et il dit :
"Mais non je déconne, elle est morte !"



Une femme promène ses deux saint bernard dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens.
Elle lui dit " Tu veux caresser mes deux saint bernard?"
"Oui madame je veux bien mais je m'appelle Gérard!!"

[Kawaaa[RS]]

trash------->

Q'es ce qui est rond, en boule, pue en meme temps de la merde, de la moule et des pieds?????????








un collant roulé en boule.....................

[macabre[rs]]

+1 pts fictif pour ton kamasouille 

allee une histoire drole pas trahounnette comme mr kawaaa.


c'est un gars il fini sont taf ,en plus c'est les vacances d'été,il descide d'allé dans un bar pour fété sa normal .il va dans le barre il demande un wisky ,il le boit cul sec ipsss bonne descente le gars il en demande 1 autre et un autre ,la il commence à étre chaud alors il descide d'allée en discothéque ,et la il boit comme un gros dégueulasse ,il éssaye de danser mais la trop raide le gars (s'appelle hadés) mais il se mais un dernier défi reboire un dernier wisky double sans glaçon hop cul sec haaaa la il en peut plus il commence à avoir des mots de ventre alor sage qu 'il est il descide de partir à piéd ,pour repartir chez lui . il commence à partir en zig et en zag il dégueule 1 peut partout se gros porc est sur le trajé il voit une église ,avec une bonne soeur la il s'énnerve il va voir la bonne soeur il lui fout une branlé ,il lui donne des coups de poingt dans la gueule des coups de piéds de tout la bonne soeur se reléve plus normal ,elle à manger chaud et la hadés roi du kung fu au wisky la regarde avec c'est yeux tout rouge il dit (jte croyais plus fort batman .

[Aqua]

Spéciale dédicace !!!!!!


Quelle est la pire vie que peut avoir une wiimote ???

C'est d'être dans les main de kéni !




jeeeeeeeeeeeeeeeeee suiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis mooooooooooooooortttttttt de riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrreeeeeeeeeeeeeeeee


sa m'est venu lorsque je papoter avec hades a 9h du mat !!! trooo bonnnnn mouahhahahaahahaha ! gloire a ma bétisse !

[Kawaaa[RS]]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
-  Qu'as-tu ? Lui demande son papa. 
- J'ai eu un 0 en géo.
-  Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Pologne. 
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de  France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon  dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi  la carte de la région. 
Et le père cherche, cherche...
- Elle est  nulle cette carte, passe moi la carte du  département.
Et le père cherche, cherche....
- Bon sang...  ça ne peut pas être si loin  la Pologne,  j'ai un copain polonais  qui vient travailler tous les jours à vélo  !

[Kawaaa[RS]]

Quel est le plus beau cadeau d'anniv que l'on puisse avoir pour ses 30 ans????????????

Q'un Guile parte sur mars...............  LOL jaune

[Kawaaa[RS]]

Un homme s’en va boire un coup avec des copains dans un bar branchouille et devant sa femme, pas vraiment d’accord avec l’idée qu’il aille se saouler comme un ado en matant des filles, il promet d’être de retour à minuit.
Les heures passent, la bière coule à flot et voilà l’homme qui rentre enfin chez lui, fin bourré, à 3h du matin. Heureusement sa femme est couchée mais au moment où il franchit le seuil de la porte, le coucou commence à sonner. Coucou... Coucou... Coucou.
L’homme réalise soudain que si par malheur sa femme se réveille à ce moment là, elle entendrait le coucou et comprendrait qu’il était rentré plus tard que prévu. Il imite alors 9 fois de plus le coucou, montant le total de coups “sonnés” à 12 et va se coucher tout fier de son idée qui lui va lui permettre d’éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, sa femme lui demande à quelle heure il est rentré et, tout naturellement, il répond “minuit”.
Pas de réaction, le plan semble avoir fonctionné mais voilà qu’un instant plus tard elle lui dit :
- Je crois qu’il faut que nous fassions réparer le coucou.
Nerveusement l’homme lui demande pourquoi et elle :
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait : Coucou... Coucou... Coucou... Merde !... Coocwou... Kecou...Kakou... Cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Kecooo... Ccououccwou...hé hé hé... Coooccou... Couuuwoucou... Et ensuite il a pété.

[Hadès[RS]]

C'est l'histoire d'un mec qui se rend dans un bar super chic, super trop classe.
Et il voit une affiche qui dit : Challenge : "3 étapes à réaliser pour gagner cet aquarium de 24 000 litres"
Trankillement le mec commence à se jeter 2 ou 3 sky (attention du 18 ans d'age) et demande au Barman.
Que faut-il faire pour gagner cet aquarium?

Barman : alors pour gagner cet aquarium vous devez réussir 3 défis :
         - Vous voyez le gros blck la bas assis au fond du bar (un molosse de chez molosse) : il faut le faire tomber de sa chaise
         - 2eme étape : ca se corse nous avons un garage derriere le bar dans lequel il y a un pit bull : il faut lui arracher une dent
         - 3eme étape : il y a une mamie au 1er étage il faut la faire jouir

Le mec répond ho non la trop dur la vieille je peux pas....

Bref apres 10 sky dans la tronche le mec pose pose son billet de 100 euro sur le bar (c'etait la mise de départ pour jouer) et hop action. Il se leve eclate le black avec un coup de tete ce qui le fait tomber par terre.
Ensuite se rend dans le garage, apres 50 min de lutte le mec reviens en transe décomposé et dit bon allez on passe aux choses sérieuses elle est ou la vieille que je lui arrache une dent iiiiiii
Ptdrrrrrrrrrrrrrr

je sais pas si j'ai bien raconté mais qd mon chef me l'a raconté j'etai plié iiiiiiii

[macabre[rs]]

scré hadés ta du oublier une étape ou plutot une des étapes que le mec doit faire est sans doute pas bon mais c'est pas mal reviens vite nous raconter une autre histoire mon garçons   

[Hadès[RS]]

scré hadés ta du oublier une étape ou plutot une des étapes que le mec doit faire est sans doute pas bon mais c'est pas mal reviens vite nous raconter une autre histoire mon garçons   

Mdr c plutot toi qui a pas compris j'ai rien oublié tkt, ca veut simplement dire que le mec a baisé le chien au lieu de la vieille

[macabre[rs]]

aaaaaaaaa  ok iii sans doute la phatigue de la semaine qui se fais sentir dans le cerveaux comme dans la mannette de se vendredi ......

[Kawaaa[RS]]

bryan, je t'ai censuré merci de ne plus renouveller cela, merci

[Aqua]

bryan, je t'ai censuré merci de ne plus renouveller cela, merci

bon tans pis, ok kawaa no souci

spécial dédicace a buzz ( mais je crois que on la déja sorti )

Il parait que Cerise de Groupama s’est fait draguer et qu’elle cédé aux avances de Jérôme de Carglass !!!

Ben oui, vu que son arrière train était plus petit qu’une pièce de 2 €, il lui a injecté sa résine spéciale, puisqu’elle a une bonne assurance, elle n’a pas payé la franchise et bien sur, Jérôme en partant lui a dit : “Merci Cerise” !

[Kawaaa[RS]]

c'est un papa qui fait la cuisine, et qui prépare du Lapin. Pour ne pas choquer ses 2 enfants, il fait en sorte que ce petit plat soit délicieux, et ne pas "deviner" ce qu'ils allaient manger......
Il fait mijoter le tout, avec un peu de purée fraiche, un vrai repas digne d'un restau 3 étoiles....
Le soir, au moment du repas, les enfants dévorent leur assiètte, à coup de fourchette, en se régalant. Le petit garçon demande à son père quel est ce plat délicieux...
-Papa, c'est drolement bon, qu'es ce que c'est comme viande??
-Ben... je vois laisse deviner, qu'es-ce que c'est à votre avis??
Les enfants ne savent pas, et redemandent à leur père quel est cette viande..
-Bon, les enfants, je vous donne un indice : Maman m'appelle comme ça parfois.....
Et la petite , qui sembla avoir trouvé, se met à rendre tout son repas, dégoutée comme pas permis et dit à son petit frère :
- Ahhh, c'est dégueu, ca veut dire qu'on a mangé  du Trou Du Cul!!!!

[Aqua]

une pour la route :

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

une une autre pour la route !

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


miam jaime :3