haaaaa la bonne blague SUITE

[Kawaaa[RS]]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....

Et là, un petit garçon lève la main et dit :

-Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :

- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec..... Sais-tu comment on la fait?

Le petit garçon : Ben.... je ne connais pas la recette, mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit souvent  "j'ai la moule en compote ! "



Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?
- ???
- Le papillon peut se poser sur l'éléphant, le contraire n'est pas possible.
- Et la famille ?
- Elle va bien, merci !


Pendant la guerre, une petite fille juive tire la manche d'un SS et lui dit :
"Monsieur, demain j'ai 6 ans"
Et le SS la regarde et lui dit :
"Arrrrrr, nein, nein, nein, nein, nein !"



Qu'est ce qui a 4 pates et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants

[Kawaaa[RS]]

C'est un docteur qui téléphone à son patient.

-Voilà j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer! Et j'en ai une encore pire!

-Ah? Allez y docteur.......

-Voilà, vous êtes en face terminal et vous n'avez plus que 24 h à vivre!

-Mais c'est affreux!!!!!  Qu'est-ce qui pourrait être pire que ça docteur?!!!!

-Ben voilà, j'essaie de vous joindre depuis hier pour vous le dire!



Quelle est la différence entre un pigeon????



Pourquoi un occuliste ne doit jamais s'occuper des yeux de sa grand mère?
Car sinon il devient l'opticien à sa mèmère.............

[[VK]XINDIS]

un général va inspecter ses troupes
il demande à la première rangé
_à quoi servent les fusils soldats?
_ à fusiller mon général
il demande à la deuxième rangé
_à quoi servent les cannons soldats
_à cannoner mon général
et demande à la troisième rangé 
_à quoi servent les tanks soldats??
_à tankuler mon général



qu'est ce qui prend 500 kg en une nuit 

ta femme car au début tu lui dit bonne nuit ma puce
et le lendemain tu lui dit allez debout grosse vache xD

[Kawaaa[RS]]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax?"
La caissière lui dit :
"3e allée à gauche"
Le gars repasse 15minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kg de ouate et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
"Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait ..."
Et le gars répond :
"La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler ses tampons!"



- Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.




- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.



- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel ?
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...........



Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux?
Tu verras quand tu te feras enculer par un taureau !



Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
Jordi ne s'habille pas chez Albal.....................

[Kawaaa[RS]]

Un jeune homme se fait arrêter par la police municipale de Québec. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour !).
Le policier lui dit :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Chevrolet, Chrysler, Ford...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
- Une Moto !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota...
Bon, t'as 50 $ d'amende.
Le gamin dit au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas, des jartelles et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme...

[Kawaaa[RS]]

1943 sue une plage normande, un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- Les chleux! Les chleux! Les chleux!
Et sa partenaire repond:
- Je peux pas, il est plein de sable!



Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 Euros........



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit:
-Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynéco demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

[Kawaaa[RS]]

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu...... Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom ! 
Son mari lui dit alors:
" Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "...

[Kawaaa[RS]]

30 raisons qui font qu'un homme est plus heureux dans la vie qu'une femme

    * Leur nom de famille ne change pas.
    * Ils ne peuvent jamais être enceinte.
    * Les mécaniciens leur disent la vérité.
    * Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
    * Même travail et ils sont plu$ payés.
    * Les rides leur donnent de la personnalité.
    * Robe de mariée $2,000, location de toxédo $50 .
    * Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
    * Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
    * Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
    * Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
    * Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
    * Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
    * Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
    * Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
    * Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15. pour un paquet de 3.
    * Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
    * Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
    * Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
    * Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
    * Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
    * La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
    * Ils n'ont que leur visage à raser.
    * Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
    * Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
    * Une seule couleur pour toutes les saisons.
    * Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
    * Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
    * Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
    * Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

[Saber]

ça se passe à l'école primaire, un lundi..

La maitresse dit:" Les enfants, aujourd'hui, vous allez faire des poèmes sur ce que vous avez fait ce week end..."

Tous les enfants se mettent au travail et font des supers poèmes.."hier, je suis allé au bois ...avec papa..."..et tout le monde fait des rimes dans ce style..

Vient le tour de paul...il dit:"Hier , je suis allé dans la mare aux grenouilles... Et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux..."

La maitresse lui dit:" Paul! ca ne rime pas..."
Et Paul lui répond:"C'est pas de ma faute! Y'avait pas assez d'eau!!!"

 

[Ace]

Mdrrrrrrrr

[Micka]

(( Blague pourrie mais bon ))

Moi je suis née chez ma tante, ma mère était partie faire les courses !

Quel est le comble pour un électricien (( Dédicasse à Nova ))
D'avoir le coup de foudre !

[Saber]

Vous savez comment on appelle un pitbull sans pattes??

On l'appelle pas..on va le chercher!!!!!!!!
 ton ton ton ton

[Saber]

Une femme dit à son mari:

"Chéri, je reviens de chez l'opticien..Il a dit que ma mère est presbyte"

le mari:"Ah ça c'est embêtant! Déjà qu'elle était casses-couilles!!!"

 

[Vone]

Un homme va au mariage de son ex copine

Celui ci va vers le nouveau mari et lui dis
"alors ça fait quoi de rentrer dans du stock usagé ? "
le mari le regarde droit dans les yeux et lui dit inébranlable
"c'est impressionnant passé les 5 premier centimètre c'est flambant neuf " 

[Saber]

Deux mecs complètement bourrés sont sur un banc , discutant..(ou plutôt essayant de discuter..)..

L'un d'eux dit :

"eh mec ! tu vois la grande brune qui passe là-bas?eh ben c'est ma femme..et la petite blonde sur notre gauche? eh ben c'est ma maîtresse..."

L'autre lui répond :

"C'est marrant ! moi, c'est le contraire..."

...
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